Quand on grandi...

Quand on grandi, on laisse de côté une partie de soi-même.

Quand je vois ce que je suis devenue, j'ai un peu honte, et la petite fille que j'étais me manque énormément ! D'ailleurs c'est simple, que ce soit au niveau du caractère que du physique, je ne me reconnais pas du tout.
J'ai mal grandi... J'avais de la mémoire, j'étais intelligente, j'écrivais bien, j'étais jolie comme un cœur, j'étais généreuse, optimiste et innocente. Autant dire que tout cela est aujourd'hui du passé.

J'essaye de me souvenir comment j'étais pour essayer de rattraper mes convictions de l'époque. Je vivais bien, j'avais mes idées et j'étais têtue comme une mule !
Aujourd'hui, je ne mène aucun combat, j'abandonne avant d'avoir lutté, je fuis le moindre obstacle, je me cache autant que faire se peut. Mon optimisme se limite au monde et non à moi même. J'entends par là que de mon point de vue je suis bonne à jeter à la poubelle. J'ai échoué dans mon évolution, échoué à l'adolescence, ce moment si crucial dans la vie d'un adulte...

Il paraît qu'on peut toujours changer. Suite à une longue introspection de soi-même et de son histoire. Certains pensent qu'il faudrait pour cela changer de lieu, un nouvel environnement, de nouvelles habitudes. D'autres ont fait des thérapies pour se sentir "changer".
Moi, à la limite, si je ne peux me changer, j'aimerais retrouver un peu de mon innocence d'enfant. Qu'on soit bien clair, à mes yeux, il s'agit là encore d'une fuite de la réalité. Pour être honnête, mon moral n'est pas bon. Je suis logique, réaliste et terre à terre. Autant dire qu'au fond de moi-même, je ne crois pas à la magie, aux dieux, à l'astrologie, au Père Noël, aux lutins, aux fées, à la petite souris,... enfin tout ce qui n'est pas scientifiquement prouvé. Et c'est là que le bas blesse, parce que je VEUX y croire ! Je veux retrouver cette innocence que j'avais et qui faisait que j'ignorais encore ce qu'était le monde, j'ignorais les sciences et les techniques, et tout paraissait alors merveilleux !

J'exagère, ça serait vraiment une grosse perte que de me limiter à cela. Même enfant, je ne croyais pas au Père Noël. Mais au moins, je pouvais rêver sans me dire : laisse tombé, tu te fais du mal.

Encore une fois, ce n'est pas tout. Je crois aux miracles, et c'est là mon problème. Ou du moins j'y ai cru tellement longtemps, que je n'ai rien fait de mes 10 doigts. J'ai toujours pensé que, quoi qu'il m'arrive, un miracle arriverait et rendrait ma vie merveilleuse. Résultat, je ne me suis jamais donnée la peine d'entreprendre quoi que ce soit pour moi-même étant donné que le soit-disant "miracle" résoudrait tout ce qui me pose problème, et me rendrait encore meilleure que je ne suis. 

Autant dire que, me dire qu'il n'y aura effectivement aucun miracle pour me sauver, me fait perdre tout optimisme vis à vis de ma personne.

Si personne n'est là pour me sauver, comment puis-je m'en sortir seule ?

Alors je continue de rêver, mais de façon un peu plus terre à terre, d'un ami qui me soutiendrait dans mes efforts, d'une main tendue vers moi complètement altruiste, ou des efforts que je fournirais moi-même en puisant dans mes propres forces afin d'obtenir le courage de changer. (j'essaye la dernière technique depuis que j'ai réalisé qu'aucun miracle ne me sauverait, mais on ne peut pas dire que le résultat soit très probant jusqu'ici...)

La création de se blog à pour but final de m'aider à évoluer non ? C'est ici, sur ce blog, que j'espère trouver mon petit miracle à moi. Je ne compte pas faire de pub de ce site, loin de là. Mais savoir qu'il est disponible à la lecture de tous m'encourage à tenir bon et à continuer à avancer.

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Rétrospective de mon évolution :



Donc, moi vers 4 ans.



Vers 10 ou 11 ans.



Et récemment. Pas très flatteuse, mais on ne peut pas espérer un miracle d'un téléphone portable. (surtout vu l'heure à laquelle j'ai pris cette photo !)

@suivre...